Agotado y Agitado

Bueno... la sensacion de los ultimos dias es extraña, es la de huir a cien quilometros por segundo para evitar un daño mayor... y es que de a poco me he ido involucrando demasiado, intento convencerme de que esta situacion no me corresponde, pero en realidad es dificil seguir asi, sin mayores indicadores, sin una seguridad real, sin una estabilidad, o al menos una demostracion... es un poco duro de decir, o de pensar...

pero a cada momento pienso un poco mas en ella, es un poco mas la preocupacion, se intenta desarrollar una parte que debe estar dormida permamentemente, mas aun cuando esa parte esta mal dirigida, existente pero de forma antinatural... desarrollando sentimientos , obligaciones , y planes y proyecciones, y mas aun deseos, sobre personas que jamas tendran conmigo una relacion muy clara... al menos al dia de hoy... solo quisiera una demostracion... una palabra... algo que me sirva a modo de validacion que esto es lo correcto, y que no actuo desde la desesperacion, la envidia o los deseos frustrados hasta el dia de hoy, deseos que fueron sellados de esa forma para que no se realicen debido a la cantidad de acontecimientos de los que aun no me puedo reponer, de aquellas heridas que sangraran por siempre, hasta el momento en que mi memoria pierda conexion al mundo fisico...

siempre quiero respuestas a las mismas preguntas, luego las omito... y luego otra vez preguntar... , pero ya se hace cada vez mas latente el hecho de solicitar la respuesta adecuada... o al menos una respuesta sincera, de esas que nacen en el estomago y aceleran el corazon, para dejarle a los demas una sensacion de paz... de que no se han equivocado ni perdido el tiempo... un año mas pasara... y espero que las cosas, la siguiente vez, sean de una manera diferente.

A Ninguna Parte

Nadie dijo que la vida seria facil y de ser cierto que uno se mantiene aqui por propia voluntad, por que no puede partir de la misma forma?

en fin, hoy por hoy no avanzo ni retrosedo, supongo que me estanque, por que digo a ninguna parte... sera realmente mejor asi?, aun no sé que hacer con mi vida... aun no sé que hacer de mi... pero de todas formas no puedo permitirme quedarme quieto, no otra vez al menos...

And I've hurt myself by hurting you

Lamento haberme herido por herirte y herir a quien mas quiero sin querer realmente hacerlo, no sé como lo tomes pero ya sabes que soy mas descuidado que un niño pequeño.

Agradesco que perdones todos mis errores, y que olvides por momentos los momentos tristes que te he echo pasar, quizas no vuelvas a padecer por mi culpa, ya que antes que eso prefiero desaparecer literalmente del mundo, mis ojos se empañan en lagrimas sin saber por que, como si los cristales se rompiesen y dejaran pasar la lluvia .

me molesta el echo de ser tan considerado puesto que esto me hace sopesar demasido las situaciones, solo sé que mi unica intencion fue siempre ayudarte, si no lo consegui del modo que yo queria lo siento ya que tu nunca pediste nada a cambio de tu amistad, no lo sé si hubiera sabido antes lo que ahora sé , algunos dias me siento un poco fragil sobretodo al recordarte y recordar lo que ya fue y lo que no volvera, ansio mucho ver que sucedera, pero como dice el dicho, despues no te quejes por lo que pediste, por que finalmente uno pide el fondo, y desconoce la forma, quiero avanzar, y dar pasos de gigante, de esos que solo se dan cuando avanzas y nunca retrocedes... quiero crecer y que enseñes a decir SI.

Super poderes

No sé como fue, no recuerdo el momento exacto, pero sucedio, nos conocimos un dia a pesar de los kilometros, y fue extraña la forma en la cual desde el principio nuestras mentes parecieron una, con distintas realidades nacionales, pero bajo un mismo cielo, es de echo, el sol mi mensajero y la luna la guardiana de tu sueño, no entiendo como el echo de hablar simplemente contigo me trankiliza y aparta las sombras, y me hacen tomar decisiones para crecer y simplificar mi vida... no lo logro comprender, pero ultimamente no rebusco mucho los significados, solo agradesco el poderte conocer y decir que eres mi mejor compañera en esto de los equipos contra el mundo, y aqui entre nosotros, no te cambiaria por nadie, ni aun bajo una promesa de amor eterno.

Aniversario de papel, y amanecer de cristales rotos

Los Amantes Del Circulo Polar

Siento que el viejo cuento aquel
no tenga el final que imagine
siento no poder hoy escribir
esta triste cancion y dartela a ti.

Y ahi estas, la costumbre te ha hecho asi
no fui capaz en mi mismo yo me perdi.

Siento haber sido tu diablo azul
tu enemigo fiel ahora tabu
siento en mi ultrasonidos de
algo que olvide viendo llover.

Y ahi estas la costumbre te ha hecho asi
no fui capaz en mi mismo yo me perdi.

nunca me imagine siquiera que fuera tan dificil olvidar, a pesar que el recuerdo es tenue , pero sigue persistiendo, no muere a pesar de mis intentos por eliminarlo, voy y regreso en lo que se ha convertido en una verdadera bicicleta, claro , tu no estas enterada, ya que tras la declaracion vino la desaparicion, y no fue por mi, ya que me ha costado como te digo olvidarte, por gestos, echos, y hoy en particular por la fecha, yo esperaba que cosas asi no me afectaran , y no sé que me paso, ni de donde saliste, si aprovechaste el forado que tenia otra persona o mi insipiente sensibilizacion... o si bien mi mente te atrajo en un intento por cambiar lo que habia sido hasta entonces, no sé bien si este dia marco o no un hito en mi vida, no puedo terminar de comprender por que te arraigaste de esta forma tan extraña, el tiempo o la oportunidad no pueden al menos para mi, justificar la situacion, no sé tampoco si busco o no una explicacion, pero de alguna forma que no comprendo, fue muy grato recordar los pasos, las palabras, las acciones, tu reaccion y ese ultimo abrazo, tus buenos deseos y el cuidate que esta eflejado en alguna otra cancion...

no entiendo bien que cantidad de cosas se desataron a partir de ese instante, recuerdo que luego para olvidarte buscaba cosas que hacer, y solo pedia que el dia avanzara de forma apresurada, no por recordar un aniversario, ya que mi intencion era desaparecerte de mi mente. por aquello que dicen , que el tiempo cura todas las heridas o al menos consigue la muerte de sentimientos.

me hubiera haber podido reemplazarte, pero eso no seria justo para nadie, especialmente para mi, no puedo seguir atado a un recuerdo, pero algun extraño poder hace que de vez en cuando tu recuerdo aparesca mas nitido incluso que el dia en que nos despedimos, de todas formas agradesco el hecho de haber podido decirte lo que sucedia conmigo, el que hayas estado ahi, y que me hayas escuchado. lamento no poder decirte eres lo mejor que me paso, o una de las personas mas importantes de mi vida, por que no alcanzamos a vviir tan siquiera cinco minutos con el conocimiento de que yo te queria , y que yo no podia decirte algo asi, en ese momento.

conocia de oido tus planes, y espero que se hayan concretado, de una forma muy extraña, quizas tonta o ridicula, puedo decirte que no importa donde estes, siempre que tu estes bien yo tambien lo estare, y el que seas feliz no importa junto a quien, a mi tambien me hace muy feliz.

solo te pido que te lleves tu recuerdo, para dejarme avanzar.

ahora te digo un hasta nunca, sé feliz, y sé fuerte mientras vivas, yo seguire mi vida ya sin esperarte o recordarte, solo agradeciendo al cielo el haber podido hacer lo que hice hace ya un año, un dos de octubre por la mañana y que tu frase de bronce no siga replicando como una campana, espero con esto poder terminar, cerrar el episodio de una buena vez y conjuntamente dejarte ir de mi mente...

espero tambien no cruzarte nunca por la calle ya que estoy seguro que no podria hablarte, solo te puedo decir que este adios no maquilla un hasta luego, y ya no te dejo nada, por que estoy seguro que luego de ese adios, nunca mas me dedicaste ni cinco segundos de un pensamiento.

y finalizo con tu frase para la posteridad, al menos mi posteridad, aquello que recuerdo de vez cuando, junto a otro monton de cosas.

¡¡ay! Raúl , no puedes decirme eso ahora!

Algo es seguro, mis ojos jamas se rompieron por ti, por que no puedes romper el concreto con golpes de puño

sello del tigre blanco , la pantera negra y el leon blanco

A menudo y sin muchos miramientos me considero mas que unico por formas, pensamientos y acciones.

y me he dado cuenta que esa particularidad de ser y existir unico, me juega en contra a menudo por todos los malos entendidos y situaciones un poco bochornosas que he vivido, visto, e involuntariamente provocado, ya no me interesa seguir haciendo esfuerzos por ser notado de una forma positiva o negativa, solo te puedo decir que los siguientes pasos los hare solo por mi, sin mirar atras y sin ver a nadie mas. esa vision periferica que tantos problemas me causo y un corazon con ganas de ser util a su fin particular ha quedado mudo y atado bajo la rueda del vehiculo que partio aun cuando sabia que yo tenia intensiones de alcanzarle.

es por esto que volvere sin mas , a mi anterios estilo de vida, con el cual quienes no me conocian eran felices, y yo a su vez estaba mas tranquilo aun.

dos pasos hacia el frente, y cinco hacia atras. por esta razon, ya no dare ningun paso al frente ni retrocedere, me quedare donde estoy para no perjudicar ni salir perjudicado, bienvenido a mi habitacion, tiempo sin verla no recordaba del todo como era. esta un poco descuidada, lo bueno es que tengo los dias que me quedan de vida para poder dejarla ordenada.

sombras

Todo comenzo con uan pequeña molestia un dia cualquiera, angustia podria pensarse, pero en realidad no habia nada para angustiarse, o que un estado mental se reflejara en un dolor fisico.

Pero... al parecer el motor se canso, y ya no hay mas que hacer, no me expondre de ninguna forma a la lastima, o a la traumatica experiencia de una operacion.

tampoco expondre a nadie que me conosca a la agonia de acompañarme en la agonia.

El momento llega, y hay que aceptarlo simplemente, sin mas no oponerse, al final en esta carrera en la que siempre salve por una u otra cosa y como es logico, el desenlace me alcanza, dando los pasos necesarios para despedirme y dejar todos las deudas pagadas y las despedidas dichas.

DECLARACION Y TERCERA ENMIENDA

No Importa lo que haya pasado antes de mi llegada o lo que ocurra al final d emi partida, aun mas alla de ese echo, tu puedes contar conmigo, en todas las formas posibles, y en todas las formas no permitidas tambien, por que para mi, eres una persona importante, que devolvio mi sonriza, y conjuntamente junto a ti , he vivido muchos de los primeros intantes, y los primeros momentos, que ya estaba vendiendo por no estrenarlos.

siempre puedes contar conmigo, te digo, y es una verdad del tamaño de un castillo, no importa cuantas veces , y tampoco importa lo que yo tenga que hacer, negarme o carecer con tal de ayudarte, y no lo malinterpretes, simplemente yo soy asi, y frente a eso hay pocas osas que puedas hacer, por que ya apareci, y si me dices vete , me ire, pero seguire l pendiente como un cazador entre las sombras, y de alguna forma te hare llegar el apoyo necesariopara que concretes tus planes, por tu eres asi, tal cual soy yo, con un par de experiencias mas, pero el fondo, la parte sicologica, es similar, y es por eso que me identifico con tus historias, con tu vida, por que tienes una secuencia de echos que yo no he vivido, pero que me aguardan estoy seguro, y ahora pienso de esa forma, ya no me niego la posibilidad de que esas cosas puedan suceder, por eso debo darte las gracias, totales e infinitas, y mi forma de agradecerte es ayudarte, en todas y cada una de las cosas que desees, que te proyectes, o sueñes, con la particularidad que pondremos un gatillador de aqui a mas, y este sera... pidelo, informa, o comenta, cuales son tus necesidades, o en que puedo, en parte con mi propia experiencia, aportar a enriquecer tu existencia, coo tu lo has echo con la mia, mi deseo permanenete ahora es poder acompañarte, y que tu me acompañes por este camino hasta que llegue el fin inevitable de alguno, pero quiero tejer, enredar y reforzar, todos y cada uno de nuestros lazos, para que independiente del fuego que arda o el huracan que sople, la nieve o la tempestad que pueda caer, lo esencial se mantenga intacto , lo primordial subsista a pesar de todo, y que el crecimiento sea mutuo, dual y progresivo, enseñame aquello que yo no sé y yo te impartire mi conocimiento.

ya no importan los echos externos, y aqui nos presento, como el espejo del otro, para compartir, apoyarnos y enseñarnos.

ya no habra despedidas reales, solo adioses que maquillan un hasta luego.

explosion

Cuando finalmente mi corazon estalle, no lo sabra nadie, solo yo, y mi cuerpo caera a un lado del camino, habiendo perdido ya su motor, mi mente se perdera como se perdieron muchas otras en los anales de la historia, y jamas nadie conocera mis palabras o mis pensamientos, puesto que hasta aqui llegara , lo que hasta hoy es un confesionario, sobrevivire, pero por mi, no sera por pequeñas, ni pequeños, avanzare, independiente de la montaña a escalar.

Motivacion

Dualidad, esa es la palabra, llegar a un concenso entre mente y corazon, entre deseo y accion.

se supone que el bioritmo regula de alguna forma nuestro ser, y es dual, dias buenos, dias malos. de esa misma forma uno piensa en hacer o deshacer, terminar o empezar con una u otra relacion o situacion...

los antiguos egipcios dieron un significado especial a esto a travez del ojo de Horus o Udjat, que horus utilizo para revivir o sanar a su padre no lo recuerdo, como la mayoria de los animales tenia dos ojos, pero los egipcios iban mas alla, indicando que despues de ese suceso, uno de sus ojos era la luna y el otro era el sol... y que cuando la luna menguaba , era por la herida provocada en la batalla contra Seth.

luz y oscuridad, bien y mal, de aqui a mas , mi unica y especial motivacion debe ser controlar el impulso y obedecer al deseo, aportarle oscuridad a mi luz y luz a mi oscuridad, llegar a un balance tal cual el ecologico, correr, saltar y volar, sim importar nada, cortar la raiz mas profunda de las relaciones y mirar el entorno completo, y no tan solo un punto... he crecido supongo, no sé cuando, como o de que forma, solo sé lo que no quiero, aquello que deseo, y las cosas que por el bien de la humanidad, no he de ralizar.

de hoy a mas, mi unica motivacion ha de ser tratarme como mi propio hijo, viendo asi mi propia dualidad.

Decalogo Propio

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1.- Educate como a tu propio hijoMetodo a seguir: Orden, Constancia,Disciplina

2.- Apoyate en tus valores

3.-Ayuda en lo puedas, sin poner en riesgo, tu vida, tu capital,sin exponerte a malos entendidos

4.-Equilibrio entre el corazon y la cabeza

5.-Desecha todo aquello que no te aporta

6.-Convencete que eres el mejor

7.-Manten un plan de ahorro y olvidate de ese dinero

8.-Proponte avanzar siempre una vez escogido el objetivo

9.-no dejes las cosas a medias

10.-Disfruta de tu riqueza con aquellos que creas son merecedores de ese honor.

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Del otro la do del espejo , dicen que vive nuestro doble astral, y me causa un poco de curiosas hablar con el, conocer si su vida es tan inversa a la mia como lo puedo suponer, o que cosas hace regularmente, si hace lo mismo que yo pero de otra forma, si su personalidad tambien es una mescla de ambos costados, o esta mas definida, quizas tambien si es que ... bueno, hacerle toda clase de preguntas , sobre sus amigos, sus experiencias, su trabajo, o si aun esta estudiando, o por si el contrario ni siquiera estudio...

es que hablo con mi reflejo y el susurra cosas a mi oido, pero no estoy seguro de ser yo mismo quien mediante una justificacion y con la comodidad de ser yo mismo quien lo dice, sea realmente quien dice aquellas frases... bueno, hoy por hoy quizas me digo cosas que no quiero escuchar... y quiero saber si habla mi sombra, mi reflejo o soy yo mismo.

Cierre , desaparicion y despedida

Dificil pensar, imaginar y decir, que he partido, despes de tanto de resignarme las señales leidad en el agua, en ada paso, en los rostros , es mas clara, tarde mucho queriendo mantenerme y pensando en aceptar esa verdad como si fuera propia, como si fuera un espejo de mi mismo... la vedad nunca fue asi, y es ahora cuando lo veo, despues de un golpe y un rechazo, es ahi, cuando las pupilas dormidas enfocan y ven lo que no habian querido traducir a traves del oido, y es que no importa cuantos pasos se den, o cuantas demostraciones de cariño existan de por medio, la verdad es que el poder de ser invisible nunca desaparecio, y que a pesar de todo, solo fue uno de los involucrados quien abrio los ojos... no sabre ya si es que las cosas continuaran por la senda que intente ayudar a decorar, o seran utilizados subterfugios para crear una pasarela, no es mi asunto, me digo desde el fondo, y realizada la despedida y desvinculacin de cualquier cosa que puediera dejarnos un pendiente en la comisura d elos labios, dije adios, y dedique un hasta luego, esperando que mi espiritu , haga lo que hizo alguna vez mi cuerpo... es dificil cuando las cosas no son retribuidas, al menos en el plano etereo del cariño... y es que hay momentos, en los que cuando abres finalmente los ojos y vez que con un rechazo se desperdigan los cuidados dados... pierdes el interes... sea como sea, espero sigas bien tu sendero y este te lleve donde escogiste... no puedo mas que dedicarte un abrazo, y ya no explicarlo , sino simplemente decirlo.

te quise muchisimo, pero el que no fuera igual a tu entorno jugo muy en contra, quizas algun dia nos topemos en la calle... no lo sé. pero deseo de todo corazon que puedas ser muy feliz en esa senda, y que comparteas con las personas el interes del cual yo como un niño peueño, en algun momento deseetan solo una milesima. no interesa si tu rechazo esta basado en dichos propios, o en tu falta natural de interes, o el ser la adquisicion mas reciente me estigmatizo... pero lamento que no pudieras ver realmente lo que habia, no te dire que revises lo acontecido, pero bueno, alla las conciencias universales, buenas noches y te regalo un adios para siempre para que asi Dios mismo te acompañe en cada paso, yo por mi parte , solo soy un humano, y necesito estar motivado y entretenido.

suerte, y un abrazo,a la persona que eun momento, de mucha importancia , me dejo ver el sol por un momento, y quien por un tiempo, que no se definir como corto o largo, fue uno de mis principales aportes, y razones de crecer.... tienes mi agradecimiento y mi cariño.

to ALHA.

Millonario

Millonario me llamaron... y no entiendo a relacion a que, si al final no tengo ninguna de las cosas que si valen la pena tener en esta vida... pero sea como sea... el dicho quedara ahi, dando vueltas y servira como una excusa para tomar la distancia adecuada, argullendo como excusa, que debo buscar otros millonarios.

realidad

sin muchos comentarios, primera vez que veo que una imagen vale mas que uno o dos millones de palabras, aun asi, no sé por cuanto tiempo mas seguire en el contenedor de tela, ya que mi primer impulso natural es correr, esconderme, y desaparecer cuando no hago mayores aportes, distinta es la historia, cuando uno debe enfrentarse a las propias reglas por un algo superior que ni siquiera se sabe si vale la pena de mantener, o continuar, sea como sea quizas las cartas ya estan echadas, pero aun eso mismo no lo sé , me encantaria tener un poco mas de participacion sin cuestionamientos... sea como sea... he de correr en algun momento como siempre lo he hecho, estas mas cerrado que un puño, me dijeron ayer. y por una vez le di la razon, eso no quita que pueda o no interesarme el echo de cambiar la situacion ya que no se presenta ni se divisa nada que deba o pueda cambiar la situacion, como siempre mi mente comienza a producir una gran cantidad de argumentos logicos por los que me dejo llevar facilmente y sin oponer resistencia, para poner fin a situaciones, o generando enmiendas y disculpas internas a reacciones externas, de cualquier forma, no importa, no me interesa, no voy a moverme, si tu me llamas... como sea que fuera, la realidad es que para cumplir la frase desaparece de mi mente, primero debo aniquilar los votos realizados por el corazon que por una vez fue escogido para dirigir, lamentablemente situaciones externas plantean la urgente necesidad de un cambio forzado, por lo que el senado, siempre logico, alude a la conciencia anterior y a las costumbres mas folclorikas del cuerpo, para derrocarlo sin guerra civil, y sin golpe de estado, simplemente ignoran al nuevo gobernante, esperando que se canse y vaya a su rincon habitual donde comenzara a gastar inutilmente otra vez su desgarrada voz, a la espera de que por fin, quede mudo para siempre... su voto y voluntad seran censurados como hicisteis por mi... y sus intenciones, buenas o mals, no seran mas reveladas , ya que solo se prestan a malas interpretaciones, hay colores que no gustan , otros que iluminan y algunos que no vale la pena ver.

yo solo dire a mi favor, que lo intente y no funciono, no es una disculpa, tan solo un argumento valido para efectuar mi defensa, ya no pueden decir, tu no quieres o tienes miedo, la verdad es que no, por que por miedo no se hacen intentos y tengo la evidencia , es una muestra para que nunca jamas, nadie diga, no lo intentaste, no te la jugaste , eres un cobarde...

pues aqui señor juez, en esta bolsa de recuerdos rotos, tengo la evidencia que muestra mi inocencia, y mis intentos infructuosos... como ve, no es miedo a hacer, sino solo mala suerte, es por este motivo, que en este momento y lugar, pido se me absuelva y se decrete para mi que los intentos han sido suficientes y puedo descansar ya de hacerlos, dados los resultados y la cantidad de pruebas. Pido señor juez, me absuelva de tener que enfrentar una vez mas una situacion embarasoza que me complique a mi o tenga cualquier tipo de efecto sobre la vida de otros, no pido ser desterrado , solo pido que se certifique que todos y cada uno de mis actos, siempre fueron mal entendidos por lo que cual desisto de realizar una sola vez una repeticion o variante de los mismos, adjunto a esta peticion, pido señor juez, me permita cumplir mis ultimas promesas dichas y oidas por alguna persona, para no cargar con una culpa de incumplimiento sobre mi cabeza.

Una vez cumplidas estas, le pido me condene a no tener mas impulsos, bajo pena de que cualquier intento o movimiento sea infructuoso...

Y de esta forma señor juez, termina la fiscalia la defensa y el jurado, autoproclamandome culpable y solicitandole haga las consideraciones del caso , sobre la pena sugerida, en este juicio de espasmos.

informese, asi mismo, a las memorias universales de esta desicion, para que no abogen en ningun caso por abolir ninguno de los cargos, y tengan a bien aceptar por el periodo de una vida humana completa la condena.

Mirandolo a los ojos, el juez penso: no entiendo bien sus deseos y exclamo:

- No comprendo sus motivos, y le condenare siempre y cuando renuncie a su derecho a apelacion , no se arrepienta ni pida perdon por su presente solicitud, de ser asi... que la condena sea la sugerida

Señor Juez, me honra, acepto, todos y cada uno de los terminos aqui expuestos.

Futuro Incierto

Igual que una pequeña planta creciendo en el fondo de un lago seco, su destino es incierto, tan incierto al final como el mio, no sé si debajo de alguna de las placas de tierra residentes a mi alrrededor surgira alguna otra pequeña alma con la que conversar, miro y me distingo perfectamente, soy distinto incluso mis colores me hacen presa facil en mi entorno de algun herbivoro, no sé si lograre finalemnte crecer, o no sere mas que una estatu de polvo a la espera de que un viajero descuidado pase a llevar , mi futuro es mas incierto que el de la ultima pareja de animales a punto de extinguirse , ya que al menos la sentencia a su especie ya fue firmada.

la mia en cambio es confusa, los jueces y jurados debaten y no logro entender hacia donde me guian sus veredictos, lamentablemente no existe una definicion de lo que es correcto, ya que para un asesino es correcto realizar su trabajo lo mismo que para un medico. no sé ni logro ver si hay nubes que me alimenten en mi crecimiento, o si por el contrario vendra una gran inundacion y me arrastrara.

la sequia es tremenda, el agua no se percibe tan siquiera en la noche, no sé si me modificaron geneticamente para aguantarlo, el unico echo real, es que aqui estoy, y comeinzo a crecer, poco a poco, como crecen la mayoria de los arboles, la duda es si lograre crecer y generar una sombra para aliviar a algun viajero o quizas , no sobreviva y sea el alimento de algun hervivoro poco previsor.

no sé como expresar del todo lo que siento o pienso, hay cosas superiores, hay antiguas heridas que tal cual las heridas de un diabetico, no sanan, ya que cuando estan a punto de cerrarse vuelven a abrirse mas profundas, mas sangrantes... los ojos miran al sol... el cuerpo... reside en un gran desierto, el corazon se descongelo, y sirve de prado para nuevas sensaciones... la pregunta es, para que sirve todo este cambio, si en mitad del desierto no hay mas que oportunistas, quizas, en algun momento, y si cresco, si se respeta ese proceso, convierta mi entorno en un gran prado, o mejor aun en un bosque, con muchos iguales a mi, donde la gente guste de estar, visitar y cuidar... de lo contrario, quizas el propio desierto cobre una victima mas.

sueños... que jamas se cumpliran

solo sé que sucedio, y me levante de tu lado un poco extrañado, no se si fueron las drogas o el alcohol, ni como llegamos, o que dijimos, me encantaria saber como fue, bajo que cirscuntancias llegamos hasta ahi, si fue cuestion de un instante o comentamos nuestras respectivas situaciones y fantasias, no sé como pero ahi estabas, llegaste de un momento a otro a mi cabeza desde mi corazon, como si fueras un impulso de dolor que el cuerpo transmite para decir que se tiene tacto... pero no fue asi, fue distinto, te albergaste y no deje de pensarte mas, corri furiosamente intentando huir de la cruel cobardia, y del imparable mounstruo en que se convirtio la pena, al menos la nostalgia... la nostalgia es una mala compañera, siempre nos habla de lo que perdimos, como si se regocigara en hacernos recordar, aunque a veces nos alegra, no todo puede ser tan malo, dices... se mas precavida te susurro, hay cosas que solo los dos sabremos al menos por mi boca, pues yo lo gritare al viento me respondes, y te pregunto para que has de exponerte de esa forma tan insensata a los disparos provenientes de terceros... te pido que al menos no sea nadie que me conosca... para que no te miren tan mal... pero insistes en hablarlo, en pregonarlo a los 4 vientos, y atando todos los cabos que he dejado y que aun yo mismo tengo... vas y sentencias... estaba enamorado.

desahusio y segunda enmienda

el corazon ya no se lamenta, ahora simplemente duele como si dia a dia redujera al doble o el triple su capacidad de funcionar, tomando el brazo izquierdo advirtiendo un final inminente, no me arrepiento, se escucha de fondo mientras se sigue avanzando sin mirar al rededor los tips para hacer una pausa necesaria segun algunos, presindible segun yo, no sé bien por cuanto tiempo mas podre seguir caminando con esa aguja que clava y punsa el organo vital, y que se refleja en la clara advertencia del brazo... da cin pasos y muere con el corazon implotado, quizas el tardio funcionamiento secundario del corazon pasa la cuenta, e intenta adecuarse y alcanzar la marcha del musculo mismo, no importa... solo espero los 33 para al menos poder disfrutar un poco de la senda pavimentada y libre de piedras que me tope, con buena compañia durando uno o dos de sus pasos, en fin... cada corazon merece una oportunidad

Song: Dulce condena

Cada vez que toco un poco fondo,

cada vez que el tiempo vuela,

un recuerdo (más que) pasajero,

otra ilusión que llega.

Cada corazón merece una oportunidad,

y esta perdida sola en medio de la ciudad.

Soy el que lo piensa por los dos,

hasta que sale el sol.

Cada sensación o sentir vulgar,

una sola cosa, un sólo lugar.

Un recuerdo más que pasajero,

será como empezar otra vez de cero.

Cada corazón merece una oportunidad.

y está perdida sola en medio de la ciudad.

Soy el que lo piensa por los dos,

hasta que sale el sol.

No importa el problema,

no importa la solución.

Me quedo con lo poco que queda,

entero en el corazón.

Me gustan los problemas,

no existe otra explicación

,esta (sí) es una dulce condena!

Cada vez que toco un poco fondo,

cada vez que el tiempo vuela,

un recuerdo (más que) pasajero.

otra ilusión que llega.

Cada corazón merece una oportunidad,

y está perdida sola en medio de la ciudad.

soy el que piensa por los dos,

hasta que sale el sol.

No me importa el problema,

no importa la solución,

me quedo con lo poco que queda,

entero en el corazón.

Me gustan los problemas,

no existe otra explicación.

Esta si es una dulce condena ,

una dulce rendición.

Cada sensación o sentir vulgar,

una sola cosa,

un sólo lugar.

Un recuerdo...Cada corazón...No importa el problema...

Oculto, silente, escondido de no sé que, ya no se deja ver, corre huye, todos sus localizadores se han desactivado, no sé el por que, no entiendo que pasa, pero me siento un poco mal...

solo quiero saber que pasa, si es que en algo se puede ayudar, no bien la direccion que finalmente tomaran las cosas, solo quiero ser quien esta dispuesto a trabajar por mi mismo y por los demas... pero hay gente a la que le cuesta mucho comprender... gente que ve malas intenciones en todas partes, por que quizas ellos mismos las tienen.

Desaparicion.

No sé el por que, pero no logro terminar de encontrarme, como si estuviera desaparecido buscando algo mas, aun asi me siento profundamente acompañado ya que me has enseñado muchisimas cosas de mi mismo, y has sido la primera persona que ha echo algun tipo de comentario positivo sobre mi, pero quisiera saber de todas formas, que pasa por tu mente, o en que andaras... ya sabes que sea lo que sea, este bien o este mal, te secundare para evitar que el golpe sea tan fuerte al repartirse... pero no lo has querido comrpender... y te escapas... y no termino de entender tus razones, pienso que debemos hablar para que comprendas finalmente mi forma de ser, y que esta no dibuja ni desdibuja segundas o terceras intensiones, no sé bien que costumbres tendras, ni sé que tipo de comportamiento sueles tener... mas espero que debeles ese muro e sombras y secretos para compartirlo.

Volver al pasado

Hoy por hoy, despues de una nueva desilucion , solo quisiera volver atras,esconderme tras de mi, y esconder al niño fragil que salio despues de estar en coma... nunca debio salir de ahi, y ahora no sé que hacer para defenderme, no sé como escapar de mi mismo, de mi mente o mis sentimientos, quiero refugiarme en aquella fria y oscura soledad, no quiero volver a ser este ser que es mas candido, mas ingenuo aun que en la infancia, demasiado inocente quizas , demasiado confiado, odio ser de esas personas que tropiezan mil veces y se levantan solo para caer otra vez.

me siento solo, abandonado... herido.

dentro de la lista de corazones que nunca latiran ni sanaran, el mio es el primero... el mio... es el mas abandonado.

Escapa

Corre, vuela, camina, gatea, has lo que debas hacer, vela por tu futuro como si fuera el de un niño de 2 años guardando las proporciones, escondete de quien te busque, y procura que nadie te pueda siquiera atrapar... desaparece cuanto antes, corre sin mirar atras, piensa como el asesino descubierto y procura que nunca nadie te atrape... sin ser tampoco un profugo, tan solo evadete... evadete como si la vida se fuera en ello, evitando problemas, escollos y dificultades.

Trascendente

cuando en un momento, te das cuenta que tu mismo trasciendes a tu entorno, has crecido, y es el primer paso al progreso personal, correr, saltar, cantar, dormir al descamapdo es posible, ya que las limitaciones son autoimpuestas y sicologicas, bien lo saben los liciados que ganan medallas olimpitacas, que no se quejan de comprar ruedad en lugar de zapatos, tienen el otro punto de vista, donde ni la mas fuerte de las tragedias apaga u opaca su espitu, dadas las ultimas cirscuntancias, he cambiado mi vision y deshecho mis limitaciones autoimpuestas, ahora solo quiero correr, y volar junto al sol debajo de las nubes, pero con alas reales, para no tener un destino tan cruel como el de icaro.

Desconfianza

De todos los procesos, no espere vivir este, en el que , segun yo las unicas personas que creian en mi, mostrarian una desconfianza abismante... se que nunca confiaron, pero si creyeron, de alguna manera... ahora sé que nunca fue asi, me siento una persona deficiente, como si fuera el ser mas tonto del planeta... el mas incapaz, y claro, sus inseguridades se proyectan en mi propia inseguridad, en mi sentir de incapacidad por conseguir cosas que para otros se dan de una forma mas natural... ahora que que no debo continuar intentando demostrar nada, ahora sé que debo intentar desaparecer, de la forma que sea y por mas sufrimiento que pas, no tengo una motivacion, una razon de ser o estar... de esta forma, y como un testamento, supogo que debere decir adios... no de una forma convencional... o violenta... solo esperando que el paso de los dias se lleve de mi lo que queda.

Candides

No he podido esta vez,( decir hasta nunca)
vuelvo a no ser, (aquel frio y despota de ayer)
vuelvo a caer.(en la luz de tus ojos y el embrujo de aroma)
Qué importa nada si yo,no sé reír,no sé sentir...(por que verte dibuja mi sonriza, y pensarte despierta un sentimiento)
Quiero oírte llorar y que me parta el corazón,(llora para consolarte y se parta mi corazon al sentirme parte de tu historia)
quiero darte un beso sin pensar,(de esos que se dan de una forma inesperada y rapida, sin pensar)
quiero sentir miedo cuando me digas adiós,(y extrañarte mientras no te veo, para regalarte un gran abrazo)
quiero que me enseñes a jugar.(jugando aprendere a ser mas libre, a volver a ser pequeño)
Sé que me he vuelto a perder,(mi camino se desdibuja tras la neblina solo quiero que estes cerca)
que he vuelto a desenterrar todo aquello que pasé.(y lo que no pase y veo reflejado en tu vida, y tu en la mia)
No sé ni cómo explicar que sólo puedo llorar, (pero no es de trsiteza o de nostalgia, tampoco de conformidad, en realidad lloro a traves de una candida sonriza)
que necesito la paz que se esconde en tus ojos,(esa que solo yo soy capaz de ver y que dice, estoy aqui)
que se anuncia en tu boca, que te da la razón.(vas siendo lo que queda de logica en mi vida)
Ven cuéntame aquella historia de princesas y amores que un día te conté yo.(cuando me acompañabas desde un nivel superior, y me dabas fuerzas e infundias valor)
Hoy he dejado de hablar,quiero callar,disimular.(que nadie note en realidad en lo que me he convertido, me siento fuerte e invulnerable , pero dando espacio a todo aquello que se presente, ya no me escondo, gracias a ti)
Sólo me queda esperar,verte pasar,reinventar.(esperar que llegue esa persona, verte pasar para que le conoscas y reinventar mi vida de ahi en adelante)
Quiero sentir algo y no sé por donde empezar,(el principio no es siempre la mejor opcion, y empezar en un campo que no se tiene ningun conocimiento es dificil, tampoco es facil estudiar, debo pasar de la teoria a la practica)
quiero que mi mundo deje de girar,( al menos en torno a cosas que no son importantes, quiero centrarme en mi)
quiero que mis manos tengan fuerza para dar,(para acompañar, apoyar y ayudar, estar siempre presente como una sombra)
quiero asustarme si no estás.(y que tu te asustes si no estoy, si no me ves, te preguntaras acaso como estoy)

vaya... ha servido de terapia, hay cosas que las personas nunca sabran y otras que cuando las saben se sorprenden, quedan desarmadas y sin reaccion posible, esvozando su grito de ayuda. NO ME PUEDES DECIR ESO AHORA, como si no hubiera existido un ayer, yo sigo pensando que las cosas buenas o malas , pasan en el momento mas conveniente,aunque a veces maldigo mi destino por no llegar antes a ciertos lados.

Heroes

De esta forma comienza la vida ... sin saber si se escribe una leyenda, segun los datos historicos un heroe es una persona valiente, arrojada, que de una u otra forma por su carisma , inteligencia o astucia , impresiona y es capaz de ser lider.

Es capaz de hacer mil sacrificios para conseguir su objetivo, o simplemente hacerlos por aquellos a quienes quiere.

pero sin existir una definicion exacta que podamos mensionar, todos y cada uno, en algun momento somos objeto de admiracion, aunque a algunos nos moleste tanta atencion sobre nuestras pacificas y discretas vidas, hoy por hoy, ya no tengo materia de heroe ni de angel, ni divino ni demoniaco, simplemente puede que caiga en lo que se conoce como un humano... puede... por que nunca antes me senti asi, y no sé a que se debe, quizas al despertar de un corazon cristalizado, quizas a la extraña necesidad que se ha planteado en mi de compartirme un poco mas... sea como fuere, no sé por cuanto tiempo me sentire asi, es una extraña sensacion de pasividad y confianza en el mundo, como si aun se pudiera confiar en el mundo... pero sea como sea, son solo sensaciones, que no sé si permaneceran, no sé si iran, pero quizas me decida a experimentar mas intensamente en cuanto el momento sea propicio, de minuto me encuentro a mi mismo como a un enorme arbol dormido en la antartida, que cuando el continente se mueva hacia una posicion mas calida, o el calentamiento global lo permita, despertara... nunca es es demasiado tarde si al menos llego el momento...

hoy quiero fragmentar un par de recuerdos, y convertirlos en mis talismanes... conservar la esencia de esa persona solo un minuto, y mesclar una parte con la mia propia, para asi madurar en base a su escencia, los aspectos que me faltan conocer en esta vida.

a un mes

Un mes completo de la ultima entrada, y no, no estuve herido ni muerto, podria decir ausencia forzada, como en un secuestro, mi monitor ha dejado de existir, me ofrecen uno, pero pienso que es una desfachates, no sé bien aun que hacer, pero de minuto, puedo decir que es increible la cantidad de acontecimientos que suceden en un mes, aun para mi, para ser alguien que tiene rutas establecidas a diario, y cumple de una forma poco regular su rutina, quizas el blog sirva de alguna forma para sacrificar a los dioses un poco de tiempo, a espera de tener una recompensa... pero luego recuerdo que hago las cosas a cambio de nada, pero a su vez, me gustaria oir aunque sea un bien por ti.

pero bueno, a un mes, no sé bien que decir, la rutina es lo suficientemente plana para no marcar diferencias, y lo suficientemente aburrida para adormecerme de solo recordarla, a veces quisiera ser otra persona conservando mi situacion actual, no intercambiar mi mente a otro cuerpo, sino, conservar el momento, pero ponerle un poco de condimento, no quiero que las autoprofesias se cumplan, pero conforme para el tiempo, creo que asi sera y no de otra forma, por que en el fondo, es a lo que me acostumbre, pero no lo que quiero... lo que quiero realmente nunca lo llegare a oir, ni nadie lo llegara a saber, es que los secretos es mejor guardarlos de todos, aun de uno mismo, para que no crescan y se alimenten , transformandose en ilusiones, o en falsas espectativas, sea como sea... sigo aqui.

Sacrificio y primera enmienda

No sé como expresarlo, por que tampoco soy un martir, pero si soy de aquellos que cumplen sus promesas, de la misma forma tengo muy claro lo que el castellano implica y a veces hasta soy protocolar, por lo que cuando alguien me da una mano, me deshago en agradecimientos y dejo mi mano tendida para que la tomen... pero si me fallan la retiro... tampoco soy que los que ponen la otra mejilla, ante la calma aparente no hago mas que descansar, anoto cada consejo en una libreta y luego los guardo en al lado del corazon para que la tinta se impregne en mi pecho y mediante la sangre, esa sabiduria llegue al espacio de mi mente conciencia y alma, sobre las enmiendas, esas son las que a algunos duelen, a otros no tanto, pero dar hasta que duela segun el caso es mas que una expresion, espero que mientras la vida em sonrie no olvide a ninguno de los que me ayudaron desinteresadamente y de corazon, ese es mi objetivo ahora, devolver la mano dada, y poder dibujar sonrisas como lo hicieron en mi caso, que a punta de compañerismo y apoyo, tatuaron una ronriza que espero, perdure el resto de mis dias.

Logro

Aún no lo asumo.... quiero pero no puedo... es un momento magico, el estreno del momento que en la vida vivire...como dice una cancion... no es el final de un video juego, tampoco la realizacion de una fantasia sexual, es el concretamiento de un sueño, es una realizacion.... y el sentimiento de paz profunda para muchisimas personas, agradesco cada segundo, cada palabra, cada pensamiento...

mis ojos aun no se terminan de convencer... mi mente no acepta la realidad... hasta ultimo momento hubo comentarios malisiosos... pero todo fue para mi, tal cual no lo imaginaba, habia mas calor del que nunca pense, y mas sorpresas de las que nunca espere, gracias por estas experiencias y por todas y cda una de las demostraciones de cariño.

Encuentro

Camninaba por la calle y pensaba, y si me encontrara contigo en la calle despues de nuestra ultima e insual despedida... no estaba muy preocupado de nada cuando de pronto, me tope contigo a la distancia pensando,¿ sera posible?, ¿no sera un espejismo producido por la añoranza?, divagaba entre opciones multiples cuando confirme que eras tu caminando cabeza gacha como siempre... me permiti saludarte y romper todos mis codigos, te sorprendiste, dijiste que estaba cambiado... yo dije que seguia con mi costumbre de no permancer inmobil... te reiste, como siempre, con esa sonriza que alumbraba mi camino, como mis ojos alumbraban el tuyo... pero tal como hace tiempo despues d euna breve conversacion te deje partir por que sufrias de apuro agudo... y yo de aburrimiento, no teniamos donde anotar los numeros ni siquiera los celulares... por que lo que acordamos anotar algun medio de contacto hasta una proxima vez...¿pensaras en mi hasta entonces?¿hare yo lo propio?, la proxima vez te cuento... la proxima vez

NInoska

hay veces en que no es necesario conocer a las personas para imginarse su mente o ver a travez de su alma, el problema es cuando a pesar de ser muy transparente, nos ocultamos, como si un pajaro distraido nos fuera a atravesar y romper en dos.

Otras veces, por mas que tenemos a las personas en frente, no podemos ver nada ya que pintan su alma de un color oscuro... para ocultar el sol, o para no dejar ver que en realidad son personas de alma negra... caras vemos, corazones... no sabemos. lamentablemente nadie qe vivio, mando nunca en su corazon, pero a pesar de eso lo hicieron lo mejor posible, y dieron el todo dentro de sus posibilidades, por lo mismoyo he de ir al frente con mi propia bandera pero adelante por todos aquellos que dieron y dan todo, no por una recompensa, sino por un sentimiento... los estimulos son para los flojos dicen, y hay quien se conforma con un gracias... creo que yo me conformo con menos que eso... pero no es para hablar de mi que comence a escribir sobre Ninoska, quien ha sabido ser ... bastante particular , a su modo, del modo unico que cada uno tiene,y como Ninoska no es mas que un producto de mi mente, he de ir y hacerle el amor dulcemente, para seguir teniendo una inspiracion fecunda y una imaginacion feliz.

Amanecer

no vere el amanecer , eso es mas que seguro, pero es bueno utilizar la palabra como concepto de un nuevo dia, o de una nueva etapa en la vida, y mas cuando son amaneceres conjuntos, para algunos es una nueva etapa de maduracion, y para otros de experiencia, por que una persona con muchas experiencias puede ser muy madurao puede no serlo, y una persona madura no necesariamente tiene experiencia, espero que el amanecer sea conjunto, de verdad y que perdure por mucho tiempo sin que haya un ocaso prematuro, para el bien de los mas inocentes.
Sé que cuento con tu apoyo, aun cuando no me lo digas a diario, por que son cosas que se guardan en silencio y se hablan a traves de los ojos, pero todo tiene un por qué, y como digo , si vas a pedir y se te concede, despues no llores ni renieges, arregla la carga en el camino y da siempre lo mejor de ti.

Desde aqui del rincon secreto un gran abrazo y mucha suerte, ambos sabemos lo que tenemos , ahora a cuidarlo, y desde siempre podemos contar al menos con nuestros recuerdos.

Recomendacion

Hoy sali de punta en blanco, como un novio al altar a seducir a un trabajo que me giñaba el ojo, a pesar de todo fui, llegue a la hora que me cito y él llego atrasado, me pregunto si llevaba curriculum, como si eso fuera importante, yo fui por que el me llamo, no por otra cosa, sus coqueteos insistentes quedaron ahi, en que me estaba solo calentando la sopa, depsues de un rato me comprometi a enviarle mi curriculum y antecedentes siquiatricos y criminales, son leves le comente, el solo me dijo, espero tu correo, yo le dije, y yo tu llaamda... depsues me fui a contarle a mi amiga que fue lo que paso, y lo importante que fue sentir el espaldaraso de confianza de mi profesor guia, pero quizas nada sirvio, por que al final el no me llamo y yo si le escribi, él, el trabajo, debe estar diciendo, me hare un rato el interesante, a ver si demuestra interes. yo por mi parte, no demostrare ansiedad, quizas cumpla la regla d elos dos dias, o quiza sno lo haga y siga durmiendo hasta tarde, por el momento ese es el plan, a menos que me interrumpan con un nuevo coqueteo laboral.

Secreto

Supongo que todos mantienen , mantuvieron o revelaron alguna vez un secreto... perdon el inicio parece un impacto de bala a quema ropa... intentare ser mas sutil.... veamos... como lo digo

un secreto... es algo que se mantiene oculto a vista y oidos de los demas...Supongo que todos mantienen , mantuvieron o revelaron alguna vez un secreto, y este no es un arte del todo ajeno mi... he guardado secretos de amigos, mios propios... he desmentido verdades a la luz y me han creido. pero este no es el tema en si, el tema es que hacer cuando tienes un plan, y para que madure y sea prospero debes mantenerlo en secreto, aun de tu sombra... es algo difcil, no es llegar y decir, he tu! que haces mirando ahi, da la vuelta y vete... por que siempre hay una parte de uno que quiere presionar al subconciente para contarlo... aun asi, quiero ser mas abstracto y poder tener cosas muy muy propias que me enamoren a mi mismo, ya que no se puede querer a nadie si no empezamos por nosotros mismos. creo que divage y me perdi en una interseccion. no importa, eso sirvio para no publicar mi secreto.

Inicio

No es cuento de hadas por lo que no inciara con habia una vez, quizas podria decir nunca existio antes una persona tal cual era el... pero eso no lo puedo aseverar tan livianamente, de cualquier forma el añadir una foto, lo hace lo mas parecido a la portada de un libro o al primer cd de un artista desconocido.
Quizas desde el anonimato mas absoluto, o al menos el ficticio anonimato, ya que hay quienes me conocen, pueda de una forma mas libre plasmar una parte d emi forma de ser , sentir y pensar, son demasiadas las cosas que se revelan en un simple texto, si es que se lee con atencion. De cualquier manera, espero que este si sea el inicio real, y que no lo pierda por incontingencias en el formato y mi poca vocacion por complicarme la vida, de cualquier forma, aqui estoy, este soy... y este sera quizas un primer capitulo de muchos, lamentablemente no podemos saberlo, hasta que suceda un cambio en el mismo flog.